No megyek, beveszek egy levél cavintont, mert ezt a posztot se most írtam, de meg voltam győződve, hogy már megosztottam veletek. Mindegy, most sem szabadultok, csak gondoltam szólok, hogy naptár szempontjából miért vannak benne hülyeségek. Azért ki is egészítettem röptiben. Szal, hogy magamtól idézzek, mert az trendi:

„Igazándiból vége az ünnepeknek, mert az év vége az el nem tudom képzelni miért szerepel mint „ünnep” a gondolkodásunkban. Ja, rendez az ember valami kis párdit, aztán néha sajnos este kilenckor már úgy lekapcsolják a fejben villanyt, hogy az az utáni eseményeket elmondásból tudja csak rekonstruálni az ember, de ünnepelni, mit ünnepelnénk? Azaz, egyből ellent is mondok magamnak, minimum erre az évre. Igenis ünnepeljünk, ünnepeljük meg, hogy ennek a 2020-nak nevezetett borzadálynak vége van, hogy lassan de biztosan látszik az alagút vége, azaz lesznek opcióink ízlés szerint!

Először is, biztos, ami biztos alapon keresek egy számmal kisebb pálinkáspohár készletet, mert ahhoz kifejezetten ragaszkodom, hogy 2020 búcsúztatásáról emlékekkel rendelkezzek. Nem holmi véres karcolásokra a lábamon, amit állítólag az egyik cimbivel mezítlábbal a hóban gyalogláskor szereztem mondván, hogy nyáron itt a fűben gázoltunk, tudjátok, csatak részeg Zuzzernek és egyebeknek, meg mit számít, hogy tél van meg méteres hó, sétálunk és kész! Naná, hogy mezítláb...(a szokásos „Zuzzernek fogalma sincs a magyar nyelvtanról” rovatunk jelentkezik: mezitláb, mezítláb, vagy meztélláb, mert nagymamám így mondta?)

Ahhoz se ragaszkodom, hogy az asszony gyanakvó szemekkel méregessen, miután állítólag a macska szőnyegén aludtam egyet az éj folyamán a sarokban, szakszerűen összegömbölyödve. A vendégek akartak nekem pálinkát tölteni a macska tányérjába, hátha lefetyelnék, de ezt sikerült megakadályoznia, ilyen egy jó asszony! Arra se, hogy az egy héttel későbbi „leltár”, azaz „nem lelem asszony a pálinkát-tár” során kiderüljön, hogy valszeg Lemmy Kilminster is itt lehetett a buliban (felőlem...), mert jóval fél liter felett volt csak az átlagos pálinkafogyasztás a népesség körében és olyanok is voltak, akik egy korty alkoholt nem ittak, mert 1 évesek voltak éppen, vagy mert nem szeretik a tudatmódosító szereket. Az sincs most a terveimben, hogy a padlót egyenletes vastagságban felvitt pillanatragasztótól próbálom másnaposan megszabadítani. Okulásotok végett megosztom, hogy bizonyos szétlocsolt sörök elpárologván a padlófűtésről valami olyan kémiai vegyületet hagynak hátra, hogy arra lettem figyelmes, hogy a macska csak ül ott némán, aztán nem némán, mert odaragadt a nappalihoz.

Nem erre vágyom most, hanem arra, hogy mozduljunk egyet a normalitás felé, az „ünnep” után. Nem szándékom a normalitást mint szót, vagy fogalmat kisajátítani, mert ami innen kilenc, az onnan hat, csak a józan párbeszéd útjára lenne valahogy jó visszatérni és kideríteni, hogy az átlag hét és fél. A párbeszéd útjára kék visszatanálni és az is hájperdúper szuper lenne, ha nem mennénk minduntalan vissza Kopernikusz kora elé és nem olyan dolgokon hegyeznénk egymás idegrendszerét, ami már múlt idő, ezerszer bizonyított kategória, ejtsd: tudás.

Mielőtt elkezdenék liberális dolgokat fröcsögni – jól írtam, így kell? – párbeszéd alatt azért nem feltétlenül gondolok arra, hogy találkozzunk félúton, mert vannak olyan témák, amiből nem engedek. Például inkább legyen az orrom borvirágos, mint a fogam vízköves. Nem kell mindenben egyetérteni, csak az extremitásokból, a beszélgetések stílusából-ban-hoz kellene elvenni, hozzátenni valami olyat, amitől nem egyből egymás nyakának ugrunk valami történés okán. ÉS nagyon fontos, én az egymás közti beszélgetésekre, kommentekre gondolok itt. Tudjátok, ismertek, én nem fogom a trottyos gatyás felcsúti stróman milliárdosról sose azt írni, hogy egy fasza gyerek. De erre nem az a válasz, hogy én valamiféle kevéssejtű életforma lennék. Apám, elengedett kézzel úgy elmegyek a hüttőig sörért mint ihaj, ez meg csak értelmes életformákra igaz. Majd megyek megnézem hányszor gurult el a gyógyszerem, de azért asszem százalékos arányban számítva nagyon kevésszer írtam vissza színtiszta gyalázkodásra azt, amit valójában, utcai körülmények között nálam alacsonyabbakkal és gyengébbekkel szemben – hülyéknek = szarkazmus vazze – megengednék.

Nnnnnaaa... ez megint hosszú lett, hol is tartottam? Mai nap gyanútlanul ballagok a neten, látom az internet malmai nagyon lassan, de nagyon-nagyon biztosan bedarálták az oltás után premier plánban elájuló ápolónő történetét, legalábbis vagy húszan osztogatták, néhányan csak mint vélt érdekesség, persze jópáran befeszülve, mint elefánt alatt a villanydrót. Nos, egy ilyen téma régen úgy zajlott volna egyébként, hogy elájult, na bazme, van még egy söröd?

A mai világban viszont már mindegy milyen országról beszélünk, kialakult egy olyan olvasói réteg, ami az egészséges gyanakvást szinte biztos, hogy rossz időpontban felejti el elővenni. Gyanakszik, ha valaki azt mondja, a Föld nem lapos, hisz az annak látszik, Tápióarcbavágomba is el lehet látni szép időben például. Gyanakszik, ha valaki megpróbálja tizenhuszonezredszerre is elmagyarázni, hogy mi egy vakcina szerepe, jellege, elkészítési módja. Gyanakodjon, szíve joga. De könyörgöm, az internet korában gyanakodjunk már akkor is, ha megjelenik egy kommentelhetetlen, messziről bűzlő, klikkvadász álprofilon egy videó, cikk, mittoménmi, hogy márpedig szegény ápolónő az oltás hatásai miatt meghalt. Nem, ezt osztják ezerrel és rengeteg kis sírós arcocskával jelzik, hogy "hát igen, megint ez az idegenszívű karvalytőke"m meg mittomén. Az én anyám szegény meg 74 éves és.... nem akar elmenni beoltatni magát, mert "hát mit mondanak má a zinternetbe vagy mijapicsa fijam", hallotta a faluban...

Ha szólsz, hogy ez egy baszom-faszom rémhír, akkor meg vannak olyanok, akik beléd állnak mint a gerely. A kedvencem az az úriember volt, akivel a magunk egyenes stílusában, de aránylag korrekt modorban eljutottunk addig a pontig, hogy most már én is azt hiszem, hogy lapos a Föld... Mondom, ne hari, de nem egy három mondatos hsz-ben fogom cáfolni az ő biztos, hogy nem az általam figyelt forrásokból származó totál fake információit. Erre ő: „hát én nem nézek TV-t, nem olvasok újságot...”, valami ilyesmi. Erre varrjál gombot vazze... Leáll valakivel úgy vitatkozni, hogy ilyen-olyan, interneten osztotta a Jóska, miközben az a teheneket inszeminálta, hogy 5G-vel be fogják vinni a libernyákok a halott magzat méhlepényéből készült nem tudom én mit az oltással a mi szervezetünkbe, aszt mi fogunk személyesen teheneket inszeminálni. Költőien túloztam egy csöppet.

Ha beszéltek angolul, ez a csávó beszarás. Az éppen a UK-ban keringő fake newsról beszél, mint például, hogy a királynő kannibál, Stevie Wonder nem vak, a hold nem létezik, etc.... És ezekben rengetegen hisznek.

Most itt miről a bánatos búbánatról beszélünk? Fogalmam sincs mi a fickó szakmája, de ha mondjuk hegesztő, akkor valszeg nem nagyon fogok neki előadást tartani a hegesztésről, mert bár tanultam és vizsgáztam belőle, gyakorlatilag fingom sincs róla. Beszélgetni róla? Na azt talán, de ha közölné, hogy ide védőgázas hegesztés kell, elhinném neki, mert megalapozott információkat osztana meg elméleti és gyakorlati tudásra alapozva. De az, hogy nem látta, nem olvasta, de valaki hallotta, hogy valaki már látott olyat, hogy a fal adja a másikat, na az nem vitatéma kezdőpont.

Magam elismerem, nem vagyok se járványügyi szakember, se virológus, csak egy értő olvasásra képes ember. Viszont cserébe járványügyi és virológus szakembereknek és tanulmányoknak hiszek el járványügyi és virológiai téziseket és állításokat. Sajnos persze már itt is ellenőrizni kell, mert sok ember nem tudja, hogy hanyattesésből is lehet doktorálni és büszkén viselni a hanyattesés doktora címet.

Eszem ágában sincs senkit akarata ellenére odavonszolni egy oltóállomásra, hogy ennek vazze kettőt adjatok a jobbikból, mert gyíkember. Dehogy, csak arra biztatok mindenkit ezen ügy ürügyén, hogy kapcsolja be a biocomputert és futtasson le rajta egy olyan szopvert, ami nem csak egymás után rakja a betűket, hanem értelmezi is azokat. Ha más elfogadhatót nem tudok ennek az emelkedett társaságnak mondani csak azt, hogy „cimbora, ott a net, most is fércbukozol, azon három egész klikk megnézni, hogy amit most éppen megosztol, az egy ordas nagy hazugság, fake news, álhír, vagy sem”, akkor úgy érzem, meg kell tennem.

Ugye mondanom se kell, hogy a kamerába mosolygás, integetés és vagy ezer újságnak való nyilatkozás az nálam a lélegzőképesség bizonyítékának számít, így állíthatom, a csaj olyan élő, mint én vagyok. Vagy pedig már itt a zombi-apokalipszis, legalábbis agyi szinten. Nem vazze, felfújhatós, elemről integető álápolónővel vágnak minket át a nemzetközi gyíkemberek! Egyből a Gyalog galopp jutott eszembe, biztos vitték szegényt a halottszállítók és ott kiabálta, hogy „nem haltam meg, jajj de jól vagyok....” Biztos láttátok, nem magyarázom el a poént.

Az 50-ik másodperctől jön a lényeg

Tehát, röviden, én egyetlen egy dolgot kérnék 2021 karácsonyára tőletek, mikor majd megnézem egy év múlva, hogy mi van a fa alatt. Ne osszatok meg ellenőrizetlen forrásból származó baromságot, áltudományos sikítós ökörséget. Gyanakodjatok, ha valaki szerint a C vitamin gyógyítja a rákot, ha az az illető abból él, hogy vitaminokat forgalmaz. Gyanakodjatok, ha jutyúbos, fércbukos videón jön az ige, mert a klikkszám a videóban elhelyezett reklámok alapján termeli a bevételt ezeknek a gecóknak. Főleg gyanús, ha a kommentek le vannak tiltva. Nem okosítani akar téged, hanem bevételt generál, amire a mai világban ez a legegyszerűbb módszer. Hogy honnan tudod, hogy egy forrás ellenőrzött? Te vagy az, aki ellenőrzi, mielőtt szétkürtöli, internet a barátod. Mondjuk jobb ha beszélsz nyelveket, de ma már általában az is elég, hogy a gugliba bevésed: "meghalt az ápolónő, aki...." és néhány linken belül ott vagy, hogy él és virul, de az injekciós tűtől továbbra is jobban fosik mint én, pedig én aztán de.

Egy gyors lista az adott pillanatban pörgő idiótaságokról: senki nem akar 5G által magáévá tenni, nincs adjuváns az mRNA, vagy magyarosan mRNS alapú oltásokban. Senki nem akar beléd mikrocsipet ültetni, legfeljebb a kutyádba-macskádba. Nincs – itt dobtam le a láncot – „halott magzat méhlepényéből.....”, itt abba is hagyom, semmise az oltásokban. Valamint, minden oltás, mondom MINDEN oltás, vagy a szervezetedbe bármilyen úton bejutó anyag (mondjuk reggelizés közben a vajas kifli) okozhat allergiás reakciót, secondary effecteket. Ha nincs szerencséd, akkor a nagyi rétesére vagy allergiás, vagy a papi cigijére, a macska szőrére, az oltás valamelyik alkotóelemére. Szedjétek már össze magatokat, nem Mari nénje fogja a zinterneten megosztani a tutit! A tudományos tények leszarják ti mit gondoltok róluk.”

Nos, büszkén jelenthetem, hogy ez a szilveszteri buli áldozatok nélkül, rendben lezajlott. Ettünk-ittunk, mindezt 10-en, mert az alkalomra a svájci federáció és a kanton ennyiben maximalizálta az egy légtérben összegyűjthető emberek számát, a gyíkemberek meg nem értek rá.

Ezennel – is – kívánok minden kedves olvasómnak, kommentelőmnek nagyon boldog új évet! Hogy ez pontosan nektek milyen tartalom teljesülése esetén következik be, az egyénfüggő. Én azt szeretném, ha nyomokban azért a régi életünk is visszatérne, mert sokak véleményével ellentétesen, ha nekem még egy évet home office-ban kell töltenem, elkezdek lövöldözni.